Ich sage mal: Na und?

Darf er doch, soll er doch. Die Weiber machen es doch auch nicht anders. Cher, Liz Taylor, Liza Minelli, Marika Kilius, Demi Moore und evtl. auch Madonna etc. haben es doch auch gemacht: die sind, oder waren, mit jüngeren Männern befreundet oder verheiratet. Und da schreit niemand “die hat es nötig!” oder so. Das wird akzeptiert und für gut und cool befunden. Das ist so ungerecht!
Wo bleibt denn da die EmaNNzipation? Glaubt denn niemand mehr daran, dass es sich bei einer angeblich so unüblichen Konstellation um die Ware Liebe handelt?

Ich fühle mich im Namen von Til Schweiger kastriert.

P.S.: Nicht schlimm. Ich habe noch ein Paar Eier in Reserve.

Das glaube ich jetzt nicht! Der ist schwul und keiner hat es gemerkt? Boah, wie konnte er das nur so lange geheim halten? Ich sag’ mal: Respekt, Ricky! Darauf wäre ich niemals nicht gekommen!

Wenn jetzt noch so ein Geheimnis herauskommt wie z.B. dass der Papst katholisch sein soll oder Olivia Jones einen Schniedel hat, brauche ich ganz dringend einen neuen Durchblick. Aber das kann ich mir nicht vorstellen. Das wäre doch viel zu verrückt!

Sehr geerder Herr Buhlen,

hiermit möchte ich mich um einen Platz bei DSDS bewährben tun. Ich habe gans genau aufgepasst wer wo in dieser Stapfel so alles ist und wie so tut und ich weis genau das ich das Gesamtpäkätsch sein tue weil:

1. Ich kann gut Digga und Alda sagen, digga Alda. Haha, lustig, wa?
2. Ich war schon mal auf Malle gewesen.
3. Ich komme bald inknast weil ich nachherr gleich die Tankstelle überfallen tue wegen der Glaubwürdlichkeit.
4. Ich kann bald echtes Kogs nehmen weil ich das schon die ganse Zeit mit Puderzucker üben tue. Die Nase tut sich bestimmt bald erholen.
5. Ich kann mich gut schminken tun weil mein einer Vater Verputzer sein tut und ich tue auch Fliegenbeine für die Wimpan schon sammeln.
6. Ich habe ein unehrliches Kind. Leider tut der Vater Unnerhald zahlen, aber das kann ich ihm ausredn. Oder mein Kumpels tun das.
7. Ich kann supi singen das tun mir auch alle meine Aldas sagen und meine Mudda.
8. Ich check einfach alles!
9. Ich werde bald Hatz 4 bekommen tun, weil ich meinen Job gekündigt haben werde. Ey, Glaubwürdlichkeit ist voll wichtig!
9. Und ich habe ein schickes Meik (siehe Fotto) was wo mir alleine gehören tut!

Also Herr Buhlen, ich tue mich schon echt voll freun auf die Moddoshows und auf das ich gewinnen tue, weil die Nina findet äh alles super und der Volka sagt äh immer ja wenn du nein sagen tust. Wir könnten ja eigentlich schon den Vertrag machen aber mein Mänätscha sagt ich muss auf jeden Fall auftreten tun, weil ich das meinen Fans schuldig sein tue. Das verstehe ich voll und arbeite schon voll hart an meiner Korea.

Piss, Alda!

Superstarina

P.S.: Den Künstlernamen habe ich mir selbst ausgedacht! Was kuhl, oda?
P.P.S.: Ischhapp schon eine Paadiehlokäschn für die Siegesfeier gebucht, bitte Messer nicht vergessen! Weitersagen!
P.P.P.S.: Und ich bin Singel.
P.P.P.P.S.: Ich kann auch wo intelligent tun bei der BRAVO!

dass einem ein sympathisches Gesicht gegenüber sitzt.

Wird es nun bald!

Aber ich fange mal mit den guten Nachrichten an. Das Wetter war wunderbar, das Eis glatt und wir brauchten keine Handschuhe:

Bei den schlechten Sachen mache ich es allerdings kurz. Ich kopiere mal die Mail, die ich an die Beiden geschrieben habe. Leider schreiben musste.

“Hi,
Euch beiden erst einmal herzlichen Dank für einen sehr schönen Nachmittag. Auch wenn er natürlich total stressig war, weil ich die ganze Zeit darauf aufpassen musste, dass ihr nicht hinfallt. Und dieses permanente Herumgejammere “nicht loslassen” – “ich will an die Bande” – “Bandi, wo bist du?” – “LASS MICH DOCH NICHT EINFACH SO LOS,!” war extrem peinlich. Die Leute!! Daran müsst ihr unbedingt noch arbeiten, sonst wird das nichts im nächsten Jahr und dann habe ich auch kein Foto für Euch!

Anbei nun die “Beweisfotos”:

Ihr beide, völlig verkrampft an der Bande hängend, den Tränen nahe, mit nassen Klamotten und

auf dem nächsten Foto die wahre Eiskönigin,

die gerade total konzentriert eine Pirouette mitten auf dem Eis dreht.

Ich sag mal so: da nützt auch die lässigste Haltung nichts, meine Lieben, wenn man nicht einmal freihändig auf dem Eis stehen kann. Nehmt das mal nicht als Kritik, sondern als Motivation. Ich will Euch ja nicht fertig machen. Ich weiss einfach nur, wie es geht.

Ich glaube an Euch und Svott!”

Damit ist alles erzählt.

P.S.: Olympia!

Heute hat sie mir aber gezeigt, wie dünn die Luft “da oben ist”.

“Mama, was heisst ‘Reg out?’”
Ich denke angestrengt nach und komme zu dem Schluss, dass sie damit Reggae meint und damit kiffen. “Reg out” – was kann das denn sonst heissen, ausser Reggae, Bob Marley, Peter Tosh, Joints, Shilums, Wasserpfeifen und sogenannte Teestuben? Eben! Ausserdem kürzt die Teenagerschaft der heutigen Zeit alles total blöd ab und dann kann “Reg” eben einfach nur “Reggae” heissen und Reggae ist Kiffen. Mit oder ohne politischen Hingabegedanken. Auf jeden Fall ist kiffen schädlich und geht überhaupt nicht. Hallo? Sollte ich ihr nicht erst einmal ein Mofa verbieten?

“Setz’ dich mal hin”, sage ich gefasst.
“Wieso? Ich möchte doch nur wissen, was ‘Reg out’ heisst. Keinen Vortrag jetzt, Mama!”
“Das hat etwas mit meiner Jugend zu tun …”
“Du weisst schon, dass ich nur ein, zwei Wörter erklärt haben möchte?”
“Aber …”
Das Teenie-Telefon klingelt. Der Teenie springt sofort auf und weg: “Ah, das ist Annalena, wir wollten was morgen oder so machen, erzähl’ es mir doch später oder gar nicht oder so, ja?”

Ich bin verzweifelt. Meine Tochter in den Anfängen der Sucht gefangen und ich weiss nicht, wie ich sie retten soll!
Aber sie dreht sich doch noch einmal zu mir um: “Was hat das aber alles mit den Katzen zu tun?”
“Bitte?”
Sie macht die Blödemutteraugen: “Dann schau doch mal auf die Packungen vom Katzenfutter!”

Habe ich getan.

Ich sage jetzt nichts mehr.

Prima! Da hat mich doch die Frau mit dem gewissen Kick auf eine klasse Idee gebracht. Ich werde jetzt auch ein Buch schreiben, weil wenn alle das können, dann kann ich das auch.
Der Titel ist: “Durch die Tür” und handelt von den interpräkativen Algenrythmen, denen man sozio-philosophisch betrachtet täglich ausgesetzt ist. Selbstverständlich werde ich das nicht nur rein oberflächlich behandeln, sondern auch ausführlich auf die Tiefen der Bassimilätstheorie und deren Auswirkung auf die objektive Iglesität eingehen. Damit das alles auch Hand und Fuss hat und nicht so dilettantisch dahergeschnoddert aussieht.

Inspiriert wurde ich übrigens, was echt ein total lustiger Zufall ist, ebenfalls durch meine Tochter. Sie kam gestern abend eine halbe Stunde zu spät nach Hause und auf meine Frage, wo sie denn jetzt herkäme, antwortete sie: “Durch die Tür!”

Ist das nicht tiefgründig?

Nachdem ich mich in den letzten Tagen ständig mit wirklich sehr attraktiven Menschen beschäftigt habe dachte ich es wäre an der Zeit, mich ebenfalls mal wieder wirklich sehr zu attraktivieren. So geht das ja nicht.

Ich habe mir also einen Termin bei meiner Friseurin geben lassen. Hanan mit den Scherenhänden: eine wunderschöne Marokkanerin, Anfang 20, witzig, intelligent – das blühende Leben! Mich sollte sie heute auf dem Kopf ebenfalls zum Erblühen bringen. Und die grauen Haare färben. Die ich natürlich wirklich nicht habe.

Während sie das Abschlussritual -den Spiegel so halten, dass man die Erblühung des Hinterkopfes ebenfalls bewundern kann- vollzieht, sehe ich sie an, dann mich, dann wieder sie, dann mich, dann sie, dann wieder mich. Der Vergleich gefällt mir echt nicht wirklich. Sie ist irritiert und fragt: “Ist alles in Ordnung oder gefällt Ihnen der Schnitt nicht?” (Auch so eine Unart in Hamburg, übrigens. Man duzt sich nämlich nur unter Gleichaltrigen. Mein Schuster z. B. heisst Wulf und ist hundert Jahre alt.) Ich sage: “Nein, alles gut. Ich wünschte nur, mein Gesicht würde besser zur Frisur passen, also 20 Jahre jünger aussehen!”. Sie lacht herzlich, legt den Spiegel beruhigt weg und nimmt mir mit Schwung den Frisierumhang von den Schultern: “Ach was! Haha, das ist doch nicht sooo schlimm! Hahaha, Sie müssen einfach positiv denken: Ihre Tochter ist gesund und Sie hatten doch ein erfülltes Leben!”

Wie sagt man “&%$§”!?=(§” auf wirklichsprachlosisch?

P.S.: Natürlich bin ich sofort in die heilpraktizierende Parfümerieapotheke im Chi meines Vertrauens geeilt (ich musste nur ein paar Bachblüten überspringen) und habe mich entsprechend mit Botox eingedeckt. Aktuell schreibe ich gerade mit der Geheimwaffe Krummelus-Maske auf meinem erfüllten Gesicht.

P.P.S.: Mist. Ich habe vergessen, Klopapier zu kaufen.

Und schon wieder sucht eine sehr attraktive Frau einen nur attraktiven Beschläfer, um ihren anscheinend unfähigen Lebensgefährten zu betrügen. Gibt es denn nur noch wirklich sehr schöne Menschen, die auf der Suche sind?

Aber vielleicht tue ich der Frau ja auch Unrecht und sie leidet einfach nur an Selbstwahrnehmungsstörungen.

Dann müsste die Anzeige allerdings so lauten:
“Verheiratete Frau mit sämtlichen Schwerkraftssymptomen einer Anfangs-Mittsechzigerin sucht irgend einen Kerl, der mit ihr vögelt. Keine Beziehung, weil Helmut eine gute Rente bekommt. Gerne jünger. Taschengeld!”

Ok, ich geb’s zu. Darauf würde wahrscheinlich niemand antworten, der nicht irgend einen Fetisch hat. Oder auf eine neue Spielkonsole spart.