Nachdem ich mich in den letzten Tagen ständig mit wirklich sehr attraktiven Menschen beschäftigt habe dachte ich es wäre an der Zeit, mich ebenfalls mal wieder wirklich sehr zu attraktivieren. So geht das ja nicht.

Ich habe mir also einen Termin bei meiner Friseurin geben lassen. Hanan mit den Scherenhänden: eine wunderschöne Marokkanerin, Anfang 20, witzig, intelligent – das blühende Leben! Mich sollte sie heute auf dem Kopf ebenfalls zum Erblühen bringen. Und die grauen Haare färben. Die ich natürlich wirklich nicht habe.

Während sie das Abschlussritual -den Spiegel so halten, dass man die Erblühung des Hinterkopfes ebenfalls bewundern kann- vollzieht, sehe ich sie an, dann mich, dann wieder sie, dann mich, dann sie, dann wieder mich. Der Vergleich gefällt mir echt nicht wirklich. Sie ist irritiert und fragt: “Ist alles in Ordnung oder gefällt Ihnen der Schnitt nicht?” (Auch so eine Unart in Hamburg, übrigens. Man duzt sich nämlich nur unter Gleichaltrigen. Mein Schuster z. B. heisst Wulf und ist hundert Jahre alt.) Ich sage: “Nein, alles gut. Ich wünschte nur, mein Gesicht würde besser zur Frisur passen, also 20 Jahre jünger aussehen!”. Sie lacht herzlich, legt den Spiegel beruhigt weg und nimmt mir mit Schwung den Frisierumhang von den Schultern: “Ach was! Haha, das ist doch nicht sooo schlimm! Hahaha, Sie müssen einfach positiv denken: Ihre Tochter ist gesund und Sie hatten doch ein erfülltes Leben!”

Wie sagt man “&%$§”!?=(§” auf wirklichsprachlosisch?

P.S.: Natürlich bin ich sofort in die heilpraktizierende Parfümerieapotheke im Chi meines Vertrauens geeilt (ich musste nur ein paar Bachblüten überspringen) und habe mich entsprechend mit Botox eingedeckt. Aktuell schreibe ich gerade mit der Geheimwaffe Krummelus-Maske auf meinem erfüllten Gesicht.

P.P.S.: Mist. Ich habe vergessen, Klopapier zu kaufen.