Wirklich attraktiv. Also nicht nur ein bisschen attraktiv und auf keinen Fall wirklich hässlich. Das ist doch mal eine wirklich ehrliche Aussage, ich mag es, wenn man sein Licht nicht unter den Scheffel stellt. Bescheidene Leute gibt es wirklich viel zu viele und die sind dann auch wirklich total langweilig. Und es klingt auch kein bisschen verzweifelt oder verlogen.
Sehr niedlich finde ich, dass der wirklich attraktive Mann eine lediglich attraktive Frau zu einer heissen Affäre nicht verpflichten möchte. Wahrscheinlich möchte er der nur attraktiven Frau mit seiner wirklichen Attraktivität einfach eine Freude machen, die ihr sonst nicht vergönnt wäre. Bei all den wirklich hässlichen Männern, die ansonsten so herumlaufen.

Dieser Mann ist ein Geschenk! Wirklich!

21.55 h

Menowin – der kann singen. Ist auch angenehm im Umgang mit der Öffentlichkeit (bis jetzt) und wird auch geschont, im Gegensatz zu anderen Mitstreitern.

“We are the world” – wow. Na gut, die Wand hätte man sich sparen können. Seinen Auftritt finde ich persönlich kacke. Gut gesungen etc. wasauchimmer. Aber grosse Schuhe hat er sich angezogen, in die er nicht hineingepasst hat. Peinlich. Sehr peinlich.

Die Jury: Dieter hat sich recht bedeckt gehalten. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Und Volker Müller spielt mit.

22.05 h

Helmut – der alte Mann ohne Talent. Und möchte Bon Jovi entehren.
Ihgitt! Diese Frisur! Diese Weste! Diese Hose! Diese Fresse! Hallo? Hast Du schon mal Bon Jovi live gesehen? Kannst du singen?

Die Jury: Bohlen – findet ihn gut. Man muss ja schliesslich noch etwas zum Arbeiten haben. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Volker Neumüller: hält Helmut auch noch auf Halde.

21.27 h:

Marcel, “Plüschie”. Für den Spitznamen würde ich mich auch echt bedanken. Netter Typ. Allerdings dumm genug, um seine Ausbildung als Gabelstapelfahrer dafür zu abzubrechen, dass er selbst als gewählter “Superstar” kein Geld verdienen wird.

Noch eine Pop-Ballade: “Life is life”. Grundgütiger!!!! Ist das nicht eine Bierzelt-Ballade? Langsam werde ich sauer. Und was ist das denn für ein Outfit? Dexy’s Midnight Runners war mal! Oh, Plüschie kackt sofort ab und versucht zu retten. Gelingt ihm aber nicht. Aber wieso diese Latzhose? Schlecht “delivered” wie Detlef von Popstars sagen würde.

Jury: Volker Neumüller – er findet Marcel heute scheisse und möchte es aber nicht aussprechen, weil er ihn mag. Was für eine erneute Zuschauermanipulation. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Dieter Bohlen äussert sich auch nicht verbindlich und lässt nur durchblicken, dass Marcel es “hinkriegen” soll.

21.40 h:
Ich gehe mir mal schnell einen Tee machen. Nelson ist klasse. Roxette hat es in der Pop-Hymne “The Look” echt gut beschrieben. Haha.
Jaaaa, das will ich hören – eine Interpretation eines wunderbaren Liedes! Schade, dass der gute Mann wahrscheinlich schon alle möglichen Verträge unterschrieben hat, um heute überhaupt auftreten zu können.

Jury: Neumüller: macht ihn nieder. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Bohlen stellt fest, dass Nelson nicht kommerziell genug gesungen hat. Ich kotze gleich.

20.58 h:

Manuel bekommt jetzt Hilfe von der Omma. Die ist nämlich der Meinung, dass sie weiss, wie man sich richtig bewegt. Ich muss jetzt echt lachen! Das ist richtig süss und wird dem Manuel garantiert ein paar Stimmen weniger bringen. Irgendwie sieht das alles so fürchterlich nach Apfelkuchen und Eintopf aus! Aber immerhin trägt Omma schickes Lila! Und sucht sein Outfit aus. Manuel! Tu es nicht!!!! Tu es nicht!!!!!!! Kauf’ Omma einen Topflappen aber zieh’ das nicht an!

Er hört nicht auf mich, aber dann hören wir uns doch mal “Wind of Change” an. Nomen und Omen und so.
Hm. Wieso suchen die sich immer Titel aus, die sie nicht singen können? Und wieso denken sie, sie könnten es? Und wieso lässt man diese Kinder so auflaufen? Die werden ja nicht einmal angewiesen, die Songs zu interpretieren, sondern sie möglichst 1:1 nachzusingen. “Deutschland sucht den Karaoke-Sänger”?
Ansonsten war es soweit ganz ok. Nicht aufregend, nicht schön anzusehen und die Frisur war auch Scheisse. In der Redaktion würde ich auch gerne mal arbeiten, die müssen entweder den ganzen Tag lachen oder sich in Grund und Boden schämen. Ansonsten eine okehe Leistung.

Die Jury: Volker Neumüller – er mag den Stimmsound, ihm fehlt aber der Aha-Effekt. Aha. Technisch ok, aber nicht berührt. Überraschung. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Bohlen steht auf die Oma und gibt ihr recht, dass Manuel sich nicht bewegen und anziehen kann. Dazu brauchte es also eine Oma, Choreographen gibt es wohl keine. Er lobt allerdings die Gesangsleistung der Strophe.

21.10 h

Ines la angeblicha Ganzpaketa ohne Stimme und Ausstrahlung. Jurastudentin und alleinerziehende Mutter. Aha, “What a feeling” von Irene Cara. Die arme Frau wird ja heute wirklich strapaziert. Und Ines möchte heute nicht nur singen, sondern auch *überraschthandvordenmundhalt* dazu tanzen! Finde ich gut. Wer beim Casting einen “Stock im Arsch” hatte, der beim Recall plötzlich verschwunden war, kann es heute auch mit “Flashdance” aufnehmen.
Outfit: Overall wie Alex als Schweisserin, Striptease wie Alex als Tänzerin und wetten, die lässt sich auch noch mit Wasser überschütten?
Über den Gesang sage ich nichts, ich hole mir mal Schokolade, ich bin schon nach den ersten Takten total unterzuckert. Aber sie tanzt wirklich sehr … sehr … sehr!
Aaaah, rotes Kleid und fliegende Haare wie Beyoncé. Wehe Bohlen sagt so etwas, WEHE!!!!!!

DIe Jury: Bohlen – peinlich, wie immer. Er hat angeblich Irene Cara gevögelt und sie kann auf jeden Fall besser singen, als Ines ohne Sex mit Bohlen oder ohne Champagner. Informationen, die der Mensch nicht braucht. Dieter schenkt Ines gagig eine Flasche Champagner, ganz unvorbereitet. Haha. Dummfug. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Neumüller findet den Strip gut und den Gesang kacke. Aber lobt natürlich das Aussehen. Ines wusste allerdings gar nicht, dass es “so schlimm” war. Doch, Ines, war es.

Live aus meinem Wohnzimmer:

20.15 h:
Marco schreit sich mal wieder die Seele aus dem Leib. Klar, das „Original ist wieder da“. Ich würde lieber die Fälschung sehen, aber die hat sich wohlweislich aus dem Staub gemacht. Die grössten Pop-Balladen/-Hymnen aller Zeiten werden heute vorgesungen.

20.19 h:
Die Eröffnung: alle 9 Teilnehmer singen zusammen „The final Countdown“ – wenn es denn bloss schon so weit wäre. Irgendwie ist diese Staffel so gar nicht spannend und vorhersehbar. Und vielleicht könnte man den “Superstars” bei Gelegenheit auch mal beibringen, wie man ordentlich Playback singt. Live können sie es ja auch nicht. Und für Dieter Bohlen ist „You’re my heart you’re my soul“ die grösste Pop-Ballade. Hm. Wer hat jetzt etwas nicht verstanden?

20.25 h:
Thomas, der Checker mit der grossen Klappe und der vollen Windel. Ähnlich schmerzbefreit wie damals Benjamin Herd. Aber er ist ja noch klein (hihi) und solange er bei DSDS auf der Bühne steht, ist er weg von der Strasse. Aber auf der Bühne. Hm. Ich weiss jetzt nicht, was schlimmer ist.
Ach ja: wieso reden alle plötzlich von „ihren“ Fans?!??!
Aha, er singt „Looking for Freedom“ von David Hasselhoff. Ebenfalls eine “PopBallade”. Auch das verstehe ich jetzt nicht so ganz, obwohl mich dieses Lied immer und immer zum Heulen bringt. Egal, er kommt altersgemäss mit einem Go-Kart auf die Bühne gefahren und checkt den Song voll ab. Stimme hatte er schon vorher nicht, daran hat sich nichts geändert, aber er wackelt ganz selbstbewusst herum und weiss genau, wie er in die Kamera gucken muss, um voll vermeintlich checklich auszusehen. Mann, ist dieses Lied langweilig!

Fazit der Jury: Bohlen lobt seine Disziplin. Er findet, Checkie hätte das Lied besser gesungen als David Hasselhoff. Da würde ich mich aber echt bedanken!Also wenn ich Checkie wäre. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Neumüller fühlt sich unterhalten und darum geht es schliesslich bei einem „Entertainer“.
Meine Meinung: man sollte die Sendung doch endlich mal umbenennen in „Deutschland sucht das Gesamtpaket“ oder „Deutschland sucht den Entertainer“ oder „Deutschland sucht alles, bloss keinen Superstar“.

20.35 h:
Kim Debowski, die minderjährige Schminkpalette mit Senna-Touch. Niedlich, aber ebenfalls sehr schwach auf der Brust. Aber immerhin mit einer gesunden Selbsteinschätzung. Sie weiss, dass sie nicht zu den Besten gehört. Die hat etwas Niedliches, deshalb verzeiht man ihr auch ihre Star-Allüren, weil man genau weiss, dass sie in ein paar Wochen in der Schule ausgelacht wird.
Au Backe – Irene Cara mit „Fame“ hat sie sich ausgesucht! Auc so eine Ballade. Ich bin gespannt!
Jo, schon beim ersten Ton verschissen, aber wenigstens ein lustiges Kostüm. Versungen hat sie sich auch schon, verkrampfte Performance und der Chor ist sowohl lauter als auch richtiger als sie. Wer hat denn dem Mäuschen zu diesem schweren Lied geraten, bzw. ihr erlaubt, es zu singen? Och Mädchen, zieh‘ dir niedrigere Schuhe an, dann kannst du dich vielleicht auch besser bewegen als ein Blindenstock.

Die Jury: Volker Neumüller komplimentiert das Outfit. Angeblich hat sie auch gut gesungen, aber sich nicht gut bewegt. Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Bohlen: er findet, sie hat gesungen wie die besoffene Bischöfin Auto gefahren ist. Die Leistung findet er nicht gut. Das sieht Kim allerdings nicht ein. Frech ist sie, das gefällt mir.

20.43 h:
Mehrzad hat zumindest schon mal begriffen, was eine Pop-Ballade ist. „One Love“ von U2. Der macht sowieso nichts falsch. Der Titel ist gut ausgewählt, er kann sehr gut singen, sieht klasse aus und hat den Papa-Bonus. Den höre ich mir schön in Ruhe an. Naja, ein bisschen mehr Leidenschaft hätte allerdings gut gefallen. Ansonsten war es eine runde Leistung.

Die Jury: Bohlen findet seine Gelassenheit gut und ist ansonsten meiner Meinung. Muss ich jetzt auswandern? Nina Eichinger hat sowieso keine eigene Meinung. Volker Neumüller lobt das Gefühl und trägt –fällt mir jetzt erst auf- ein ganz grauenhaftes Jackett! Er warnt allerdings davor, dass sich Mehrzad nicht auf seinen Lorbeeren ausruht.

Und: Marco halt doch endlich mal die Klappe und lass‘ die arme Freundin in Ruhe!!!!

Ich bin erkältet und sehe dementsprechend aus. Ab einem gewissen Alter rächen sich sogar Grippeviren, obwohl man ihnen gar nichts getan hat. Das finde ich, im übrigen, total ungerecht!

Ich stehe im Bad vor dem Spiegel und betrachte mich: “Mann, ich bin echt alt und senil!” sage ich vor mich hin. “Stimmt!”, kräht es hinter mir. Klar, wenn Frau Sprotte mir schon mal zustimmt …

“Weisst du überhaupt, was ’senil’ bedeutet?”
“Nö, aber so wie du das gesagt hast, kann es bestimmt nichts Gutes sein, hihihi!”

Hat mal jemand ein Taschengeld, das ich ihr streichen kann?

Katzengezoffe um 7 h morgens, Vögelgezwitscher (!), Kirchenglocken und das Gefühl, dass alles gut wird.

Ich habe mich ja bereits daran gewöhnt dass ich nichts, aber auch rein gar nichts weiss, unglaublich blöd bin und peinlich sowieso. Und ich weiss auch, dass ich damit nicht ganz alleine auf der untersten Stufe der Teenie-Welt stehe.

Aber das ist kein Trost, deshalb habe ich mir vorgenommen, mich zu bessern. Und wer hat behauptet, man könne als Hans nicht doch noch vom Hänschen etwas lernen? Eben! Wer rastet, der rostet und wer nicht will, der hat eben nichts.

Dass der Lauch nicht bockt, weil ein Lauch ein Lauch ist und somit seine Bockigkeit gar nicht vorhanden ist und er deshalb überhaupt nicht bocken kann, weiss ich mittlerweile. Dass ein Bibel jemand ist, der absolut nicht geht, weiss ich jetzt auch und dass sich die „Hood-Boys“ aus der Sprottenklasse trotz des kühlen Namens ein Barthaar miteinander teilen müssen und deshalb von den viel kühleren Mädchen in die total doofen „Bibel-Boys“ unbenannt wurden, kann ich ebenfalls nachvollziehen. Im Grunde bin ich total informiert und kann jetzt damit auch an die Öffentlichkeit, damit mein Kind sich nicht mehr für seine spiessige Mutter schämen muss.

Ich habe also die letzten Tage damit verbracht, vor dem Spiegel ein voll gelangweilt-arrogantes NichtdieMama-Gesicht zu üben und ausprobiert, in welcher Körperhöhe das Stierhörnerzeichen am kühlsten dazu aussieht. Am allerbesten ist es, wenn man die linke Hand mit den Hörner ganz leicht nach unten in Richtung Schritt hält, während die rechte Hörnerhand neckisch nach oben zum Kinn zeigt, das dann etwas schräg nach rechts oben zeigen muss. Ja doch, das sah schon ganz gut aus. Aber irgendwie so ein bisschen starr und langweilig. Also habe ich mir noch einen neckischen Ausfallschritt einfallen lassen, um diese Pose etwas aufzulockern: ein bisschen in die Knie gehen, die Hüfte locker nach links schnalzen lassen und dann mit den Füssen ganz scharf links-rechts-links.

Ich bin sehr zufrieden und nehme mir vor, mein neues Nichtdiemamaabervolldiecheckerin-Image so schnell wie möglich auszuprobieren. Gelegenheit habe ich dazu sofort am nächsten Tag, das Teeniekind bringt eine Teeniefreundin mit. Bevor die beiden im Teeniezimmer verschwinden, werde ich noch beauftragt, Getränke zu servieren. Das ist meine Chance!

Ich stelle die beiden Gläser Apfelschorle (Cola trinken nur lauchende Bibels oder bibelnde Lauche) auf den Schreibtisch und bringe mich in Position:

„Na, wie röhren die Möhren?“
Stierhörnerzeichen, schnalzende Hüfte, Kniebeuge, links-rechts-links
„Was?“
„Wie die Möhren röhren, habe ich gefragt!“
Stierhörnerzeichen, schnalzende Hüfte, Kniebeuge, links-rechts-links
„Was soll das denn heissen?“, zwei Teenieaugen glotzen mich entgeistert an.
„Na, wie röhren die Möhren, was bekakeln die Pastinaken, wen pantoffeln die Kartoffeln? Was geht?“
Stierhörnerzeichen, schnalzende Hüfte, Kniebeuge, links-rechts-links
„Spinnst du jetzt komplett?“
„Mann, seid ihr doof“, ich verdrehe total genervt die Augen (ich weiss ja, wie das geht), „das weiss doch jeder, was das heisst! Chicorée ist okeh! Weisstbescheid? Was geht, ey!“
Stierhörnerzeichen, schnalzende Hüfte, Kniebeuge, links-rechts-links
„Mama, kannst du jetzt bitte damit aufhören und rausgehen, das ist total peinlich!“

Jaja, schon klar. Von wegen peinlich, haha, die verstehen gar keine Teeniesprache, die tun immer nur so, um mich zu verunsichern. Ich habe sie erwischt! Aber so etwas von eiskalt, weisstbescheid! Dieses junge Gemüse macht mir nichts mehr vor!

Ich lächle wissend, bewege mich im kühlen Moonwalk-Style rückwärts auf die Kinderzimmertür zu, gebe beiden den Weisstbescheidblick, mache noch einmal das Stierhornzeichen, schnalze mit der Hüfte, gehe leicht in die Knie und verlasse mit einem scharfen links-rechts-links den Ort der Schmach.

Als voll die Siegerin! Ha! Weisstbescheid.

Das stimmt überhaupt nicht! Ich bin durchaus in der Lage, einen wunderschönen Valentinstag zu wünschen. Ganz ohne Hintergedanken.

Bitte schön!

Was habe ich mir nur dabei gedacht, als ich angefangen habe, meine Tochter zu erziehen? Was nur?

Seit ein paar Wochen habe ich Gewissheit: ich habe bei meiner 14jährigen Tochter alles falsch gemacht, was man falsch machen kann. Sie ist gut in der Schule, hat keine Piercings oder Tattoos, Jungs sind noch kein wirkliches Thema und anstatt sich auf Parties zu schleichen oder Zigaretten zu verstecken, trifft sie sich ganz offiziell mit ihren Freundinnen um (ich traue es mich gar nicht sagen!) Bücher kaufen zu gehen. Sie schminkt sich nicht, weil sie das affig findet, sie trägt keine hohen Absätze, weil sie das albern findet, sie mag auch keine Jeans mit Assiweiss an den Oberschenkeln oder so “Gezeug” am Hintern oder bauchfrei, weil sie das prollig findet und zum Friseur muss ich sie am linken Ohr schleifen, weil sie das unnötig findet. Sie hat lange, lockige Haare und das muss reichen.

Irgendwie findet sie ganz schön viel, finde ich. Und damit ist jetzt Schluss und zwar ab sofort! Nichts mehr mit guten Noten, schwarzen Klamotten, Gelassenheit gegenüber den üblichen Teenie-Versuchungen und Dingen wie Büchern oder Hobbies oder so einen Scheiss – und zwar ab sofort!

Ich habe im Bildungsfernsehen nämlich genau mitbekommen, wie das mit dem Erfolg für die Zukunft unserer Kinder funktioniert und da gibt es einige Möglichkeiten. Entweder lässt man sich die Hupen aufpumpen, geht zu Dieter Bohlen und wird als Gesamtpaket im Verlauf dieses Castings bis zur Seite 1 der BILD als Nackedei gepuscht oder man geht  zu Detlefausrufezeichen, lässt sich da eine Weile lang anschreien und punktet dann mit Gossenjargon und entsprechender -geschichte. Man kann natürlich auch einfach seinem Freund eine schwalben (kühles Wort, nicht?), wahllos herumvögeln, Drogen nehmen, jeden Tag Alkohol trinken saufen (jaja, ich lerne es noch) und anschliessend ein paar Brüche (na?) machen.  Oder, meine Güte, wenigstens Schmiere stehen.  Dann wird das Leben des Kindes auch kurz vor dem 30. Geburtstag verfilmt (oder ein bisschen später, darauf kommt es ja nicht an) und genau darum geht es doch – aufzuzeigen, dass man mit einer beschissenen Kindheit und einem gewissen Aggressions-, Sucht- und Dämlichkeitspotential doch noch aus dem letzten Stall Gold aus Stroh spinnen kann.

Und das gehe ich jetzt an, aber sofort. Das Kind muss sofort aggressiv, schlecht in der Schule werden, rauchen, saufen, nuttige Klamotten tragen und seinen Körper auf Dauer verunstalten. Ich überlege gerade noch, ob meine Vermieterin etwas dagegen hätte, wenn ich die Mülltonnen anzünde, damit Sprotte rappend um diese herumtanzen kann. Jeden Mittwoch. Im Grunde egal, es geht ja um ihre Zukunft und die ist wichtig. Nur so wird sie ein erfülltes und erfolgreiches Leben führen können. Abitur, Studium und so ablenkende Sachen wie Bücher kann sie ab sofort vergessen. Diese Streberin.

So ein Leben wird eben nicht verfilmt, so sieht das nämlich aus!

“SPROCKELINNE – KOMM NACH MAMA ICH MUSS DICH WAS SAGEN!”

P.S.: Sie will den “Bushido”-Film nicht sehen Hm. Das wird anstrengend.